15.1.2018

על הפעם ההיא שנעלתי את עצמי בשירותים באיזו מסיבה.

זה היה ערב שישי והוזמנתי למסיבת יום הולדת של חבר, היו שם מלא אנשים כאלה שהכרתי וחיבבתי וכאלה שפחות וגם המון שלא הכרתי, כבדו אותי בסיגריה ועישנתי והאלכוהול יחד עם זה בכלל לא עשה טוב, היתי עם כל הציוד קעקועים שלי והתכוונתי לקעקע חבר טוב, ואז קיבלתי שיחה ממנו והוא צרח עלי בטלפון , "עם מי את?" בשלב הזה כבר לא ידעתי מה אני עושה ובסופו של דבר נעלתי את עצמי בחדר השירותים פשוט ישבתי שם והוא המשיך לצרוח בטלפון, התקשרתי לחברה שניסתה לעודד אותי, אמרה שאני אהיה בסדר ושגם הוא יהיה בסדר, אבל הרגעים האלה, שישבתי שם על רצפת חדר האמבטיה, שהיתה גדולה להפליא,הכל היה לבן ונקי, קיוותי שיקרה משהו, שהכל ירגע שהכל יעלם, שאני אעלם והתחושה הזו עד עכשיו לא יוצאת לי מהראש, הערב הזה לא השתפר, ומרגע לרגע הרגשתי יותר ויותר רע, הפרנויות אכלו אותי מבפנים, המעלית הרגישה שלא זזה וכל הסיפור היה קומה אחת בלבד החבר שהיה איתי ניסה להרגיע את הפרנויות ושנינו ידענו שהכל יהיה בסדר וזה בראש שלי אבל זה לא עזר לי, בכלל ולא עזר, לשמוע את הטון הרגוע שלו קצת כן האמנם גם זו לא התשובה שלי. לפעמים אני מרגישה שכלום לא יעזור לי, באותו הערב אחת הבנות לקחה את כל החברות הבנות אליה הביתה לכמה דקותהיא גרה ממש בניין ליד, היא איפרה אותן ממש יפה, ובכנות נעלבתי שראיתי שכולן חזרו עם איפור ושהיא לא הזמינה אותי גם, שניסיתי לקרא לה רגע הידיד שהיה לידי אמר איזה משהו אחר שחשב שרציתי לשאול אותה לגביו ואמרתי לו שרציתי רק לשאול אם עדין יש לה איזה אודם יפה בתיק ואם היא יכולה לשים לי גם אל היא לא שמעה והוא שתק, אמרתי לו שלפעמים אני מרגישה שאף פעם לא אהיה אישה אמיתית והוא אמר שהוא יכול להבין אותי,זה עצוב אבל זו האמת, מלבד איבר מיני שום דבר בי לא מרגיש לי שאני אישה, החזה שלי כמעט ושטוח ומעולם לא ידעתי להתאפר, הבנות שהיו שם ישבו במעגל ודיברו על ריאליטי ודברים שטחיים אחרים, הרגשתי שהם מלגלגות לי, לי ולאנשים נוספים שהיו שם. זה היה מאוד לא נעים, תמיד בחברתן אני מרגישה שהן צוחקות עלי, זה עצוב לי לדעת שאפילו בכזה גיל הדברים הם כאלה, בסופו של דבר אני מבינה למה כל החברים שלי בנים, אבל היתי נורא רוצה חברה בת. אני לא יודעת מה לעשות וכל הערב הזה מסופר מחצאי קטעים ושום דבר לא בסדר הנכון של האירועים אבל התחושה הזו לא עוזבת אותי, רציתי לכתוב על זה. על הפעם ההיא שנעלתי את עצמי בשירותים באיזו מסיבה. 

אף אחד לא באמת צריך לקרא את זה אבל רציתי לכתוב לעצמי, לפחות זה.

5 תגובות:

  1. טוב שתעדת את החוויה לעצמך, גם אם חשבת שאף אחד לא צריך לקרוא את זה. לא הכל מובן, כמובן, למשל למה צרח עלייך החבר שתכננת לקעקע?
    התחושה הזאת שאת לא חלק מ....שאת שונה. שהן מלגלגות עלייך - היא תחושה נוראית. בנות באמת יכולות להיות אכזריות זו לזו (קראת את "עין החתול" של מרגרט אטווד?). יש הרבה נשים שמצליחות להתידד בעיקר לבנים. משהו אצל בנים פשוט יותר. מאחלת לך שתמצאי חברה - מישהי שאולי דומה לך ואולי לא - אבל שתוכלנה לקבל זו את זו כפי שאתן, ולאהוב זו את זו בפשטות, כמו ביחסים שלך עם בנים.

    השבמחק
    תשובות
    1. זה מקסים, תודה.
      מדובר האמת על שני אנשים שוונים - אחד חבר שהיה שם ואחר בן זוג אבל בכללי הכל בפוסט הזה נורא מפוזר וחלקיקי דברים

      מחק
  2. אה סליחה אני כל הזמן שוכחת לשאול - זו אומה תורמן בלוגו שלך? ברגע של מנת היתר מהרואין שהיא חשבה שהוא קוקאין ב"ספרות זולה"?
    ועוד משהו - מותר לשאול בת כמה את?

    השבמחק
    תשובות
    1. זו בהחלט אומה תורמן שמה (:
      זה עבר ביחד איתי מישראבלוג, לא יודעת למה הסצנה הזו נתפסה לי אבל יש בה משהו קסום, יש לי גם ציור בהשראת זה האמת
      ואני בת 20 , וזה ממש בסדר לשאול, נחמד שקראת כאן ♥

      מחק
    2. זה אחד הסרטים האהובים עלי ועל בני משפחתי. אנחנו מסוגלים לצפות בו שוב ושוב ולצטט חלקים שלמים ממנו. זה מצחיק שגיליתי אותך כבר כשישראבלוג היה בסכנת סגירה. אני קוראת ולא תמיד מגיבה - לא תמיד מרגישה שיש לי מה לומר. אבל אני כאן.

      מחק